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我犯了一種叫做「只要一個人獨處，就很寂寞」的病。 
 
最常發病的時段，通常是在深夜。
 
尤其是，腦袋無法停止運轉的時候，會加速病情的惡化。
 
我的狗醫生，無法醫治，牠只能雙眼憐惜的看著我，舔拭我的手指，讓我感覺：我還活著。 
 
潛意識裡的自己說：「妳不寂寞，妳只是孤單。」我真想知道，孤單跟寂寞的差異性。
  
少了個目標的感覺真差。
似乎做什麼事，都少了什麼。
沒人可一起分享，碎唸或瑣碎的小事也好，至少有對象。
縱使只是依附著，也是複數的存在。 
 
 
突然想念起身邊有人陪的日子‥
看什麼都好笑，去哪裡都有趣，聊什麼都開心，做什麼都好，因為是二個人。
如果不是二個人，那還會開心嗎？還能有趣嗎？
 
我開始累了。
面對那些不是二個人的事實，我不得不承認，已經到達極限。
放羊的小孩，總有一天會了解，不是別人不幫忙，不搭救，而是，你的習慣說謊，讓你自己陷入困境。
也許你不在乎，那麼，也就不需要喊救了。
  
於是，我學著習慣一個人，卻也因此又患上這種重病。
 
會不會哪天，這病情會惡化的擴大成「即使周圍滿滿一堆人，也很寂寞」的重度病例？
而我成為進入末期的癌症病患。
我不知道。也許吧！
 
但我還是，想依附著一個人，能支撐著活下去，抵抗這「不治之症」。

 


最近的生活
變成了灰濛濛的一片
無色　單調
 
好像色彩被掏空
與世隔絕
 
意外看見
「18%的灰」一詞
想不透　這是怎樣的灰
怎麼拿捏　才剛好
 
 
 
蓮花颱風剛走，夾帶著豪雨及狂風，在半夜把我吵醒。
寶貝愛犬睡得正熟，也許涼爽的氣候，她喜歡。
貼在地板上，呼呼大睡。
 
最近的情緒，壞到一個極點，煩惱的事，也從沒減過。
光看著窗外被狂風掃到快斷腰的樹，我都在心裡想著：多希望我能被吹走。
不是詩情畫意，也不是假文藝，而是莫名的低潮來襲，欲罷不能。
 
想躲起來，把自己掩埋，連出門的意願，一絲也沒。
我變得更少開口，更少言語，任由MSN上線的人數明明有三、四十人，我還是連點閱某人say hello的意願都沒有，少的可憐的意志，在苟言殘喘。
 
攝影的人，可以躲在鏡頭的後面，透過鏡頭觀看這個世界。
我只想躲在自己小小的軀殼，不要外人窺伺。
矛盾的心裡吶喊著：「我好寂寞」
極度需要救贖，卻不敢伸出手。
覺得沒有人了解我，也不想了解別人。
能體會為什麼尋死的人，覺得一死百了很快活，脫離一切就無憂無慮。
 
「會不會覺得你的人生就這樣了？」我問。
『不會』你說。
 
果然，是不同世界的人，你的回答，我在心裡，早已有了答案。
我還是，堅持想問，忍不住的文字嘔吐。
 
覺得彼此間的距離，越來越遠，越來越遠，越來越遠。
遠的是彼此的心，雖然它似乎也沒近過。
從一開始到現在，也許它從來都沒起跑過，一直在遙遠的起點，被阻擋著。
 
而唯一近的，卻也不是距離。
是看透了的，真相。
 
 
我的人生，大概就這樣了。
我不想死，卻也跟死了沒什麼兩樣。
可笑的是，我再也不是喜好分明的人。
只愛黑的冷酷，喜歡白的純淨。
 
而是，戀上你的那天起，我就愛上不黑不白的灰。
如同我的角色，永遠的灰色地帶，永遠的模糊。

 

我一直覺得，
未婚生子是件很酷的事，
它其實是需要很大的勇氣！
 
每個未婚媽媽，都有著強硬的肩膀，扛起這件辛苦的事，以及背負著另一個生命的未來。
 
從來沒有想過自己，
也許有一天，
也會考慮這件事，
或者面臨該面對的時刻。
 
 
 
 
跟狗兒在聊近況時，談到了這件事。
如果有能力，我是不介意當個未婚媽媽，前提是：是在正確的情況下，懷的孕。（這排除了強暴的這個行為）
活到這個年紀，也談過了多年的感情，唯一沒有的，就是小孩。我不會認為，生小孩是件麻煩的事，但，它確實不在我的人生規劃裡頭。
 
她問：如果不小心懷孕了，妳要生下來嗎？
我說：會拿掉吧！現階段，我也沒能力養。
她問：妳是會拿掉小孩的人嗎？
我說：我不知道。
 
老實說，我還真的不知道該怎麼辦，這個問題，也考倒了我。
 
她問：不問問他嗎？搞不好他想要小孩！
我說：我不知道。也不知道該怎麼問這種假設性問題。
 
依我的個性來講，這該死的逞強個性，確實會引導我做出不正確的事。
以前，我就會堅決的說：怎麼可能懷孕？如果真的這麼不小心，我會拿掉！死也要拿掉，因為我養不起，留下小孩，對這個生命來說，是殘忍的，畢竟，它的生命是一輩子，不是一小時。
但最近，我遲疑了。
我也開始在想，如果，真的是一個生命，我該決定它的生命休止符該畫在哪裡嗎？不，我不該。不該說什麼「它的生命是我給的，所以我就有權利決定它生命結束的時候」這種話，我說不出口。
 
打從必須驗孕的那一刻開始，我就是滿心的徨恐，每天都是擔心受怕。
是自己的不小心，自己得承認，這怪不得誰，也怨不了人。
我總是那個硬個性的人，什麼事情都自己來，覺得自己可以，我能！就連這種事，如果真的碰到了，我肯定是默默接受，自己驗孕，自己面對，自己去醫院，然後什麼都自己扛，最後，男方完全不知情.因為，我實在不知道該如何開口說：「我懷孕了。」
 
我不敢想像會從對方口中說出什麼話來，是無情的拒絕？「拿掉吧！」
還是有擔當的接受？「如果妳想生，我會負責！」
我完全，沒辦法想像，也不敢想像。
 
我很早熟，年輕的時候，就跟媽媽討論過這種事。
我記得，那時，我是很堅決的反對生下來，再怎麼傷害自己的身體，我也會拿掉。打針也好，吃藥也好，說什麼都會想辦法弄掉。
那時，媽媽曾說過：「如果哪天真的有了，妳可千萬不能自己給我拿掉喔！怎麼樣都要把小孩生下來，那是一個生命，一個小孩，如果妳不能帶，我幫妳帶。」這句話，在今日，猶言在耳。
 
很深很深的感受，在心中。
也許我就是這種習慣壓抑情感的人，所以，我不敢開口，也害怕面對。
我不知道，如果小孩的爸爸不要它，那，我該怎處理…
彷彿站在十字路口徘迴著，不知這個路口該往哪走，右轉還是直走？完全沒有頭緒。
 
以前很單純，完全不會在乎經期準不準時。
還天真的說過：「如果ＭＣ都不要來就好了，這樣就不用這麼麻煩。」
那時表姐說了一句話：「如果真的都沒來，妳才應該要擔心咧！」那時的我，不懂這句話背後的涵義。
 
如今，經期遲到了。
老實說，我確實開始擔心了。
該怎麼辦？
 
我困惑著，掙扎。

 

有人說了你的不好　我聽了難過
有人道了你的不是　我看了難受
我的認知中的你　是這樣的你
別人認知中的你　是那樣的你
在文字及言談中被反覆催眠　暈眩
就快認不清　哪個你是你

不會因為別人的定義　就取決那是你
卻也會因為別人的定義　而模糊了心中的你
有些事情　確實被誇大形容　不實
但也有些事情　被赤裸的呈現　真切
也許某部份並不如外人所言
卻也有某部份　與我的認知　如出一轍

我亂了思緒　沒了主張
好像看透了什麼　又好似模糊了什麼
像翹翹板的兩端　失衡　搖擺著

動盪　不安

【証據-1】 
 
異性朋友
分開
不囉唆
一起洗澡
朋友
聊天
被罵
光榮
充滿愛的
惡毒語言
咖
退場機制
挨罵理論
支持
不一樣
要求很高
一樣
 
 
【証據-2】 
 
沒有女友
只有炮友
 
 
【証據-3】 
 
專上網友
玩咖
認真
好笑
 
 
【証據-4】
 
自殺
玩弄女人
被玩
付出

 


當天空出現魚肚白
所有陰暗
由濃　轉淡
從灰　褪為乳白
 
就像腦中的快照
猶如無法顯影的
拍立得相紙
只剩一片白
 
情感抽離的那天起
我沒有淪為性愛的機器
 
短暫的歡愉
無法填滿被需要的空隙
於是
 
替這段相遇
寫下一個結局
而結局


我無法定義

 

等待的日子，果然不好受
彷彿等候宣判似的
時間滴答滴答的走著
 
該面對的總要來
徨恐的等著
不想來的還是別歡迎了吧
 
一分鐘決定了生死
結果不是二條平行線
代價並非無價
是 169，NT｡

私事　公事　雜事
壓力　有形　無形
情緒　好的　壞的
言語　刺傷　怒罵
表情　木然　悲傷
交錯　翻覆　衝撞
 
別說只有你承受這些
我其實更不好過　那又如何
你　看見了嗎
 
你能怒吼　吶喊
我卻只能無聲　默然
無所適從　你沒有
四處飄泊　不適合我
 
疼痛　鬱悶　無力　雙眼氾紅　腫
 
活該淌下這些　怪誰
到頭來　都是我的錯　怪我
獨自承受一切　無所謂
痛了　也就這樣了
還能再痛嗎　好像也不會了
  
慢慢的會產生抗藥性　麻木
最後去擁抱　釋懷
不會再有人像我如此　逆來順受
就當是考驗的折磨　沒交白卷
我滿分過關
 
一切都我的錯　很好
我接受

 

半夜的雨聲
吵醒夢中熟睡的人
好不容易伴著涼爽氣溫入睡
卻在此時倉皇起身
磅礡大雨使得夜裡睡不寧
亦不成眠
老天爺也在宣洩嗎？
我想我能了解
 
 
以前曾經聽過的話
我真的很想重說一遍
從嘴裡說出口的豪邁
也許還不熟練
如果可以　語氣應該要更加尖銳
縱使面對的是一面堅硬無比的　高牆銅鐵
也該坦蕩蕩的示威　我不後退　無懼畏
 
真能這樣就好了
不用再腦內革命　細胞死一堆
持續不斷輪迴　意念無間
像把利刃割碎一切　殘缺
 
所有映入眼簾的文字及畫面
像投影片般放映　彷彿是殘忍的自虐
刪除鍵若能清除這些　按下Delete是否煙消雲散　不見
世事沒有那麼容易解決　只有自己明瞭一切
 
妳說這無間太暴戾　何苦任憑它肆虐
我說是我活該受罪　揮不掉這些
如果怒吼發洩可以取代心裡的怨念
拜託對我壞一點　毀滅我心中僅存的　感覺