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我懂　我明白　我了解
 
我拉扯　我衡量　我抉擇
 
我記錄　我分享　我發洩
 
只能無聲
自言自語

我犯了一種叫做「只要一個人獨處，就很寂寞」的病。 
 
最常發病的時段，通常是在深夜。
 
尤其是，腦袋無法停止運轉的時候，會加速病情的惡化。
 
我的狗醫生，無法醫治，牠只能雙眼憐惜的看著我，舔拭我的手指，讓我感覺：我還活著。 
 
潛意識裡的自己說：「妳不寂寞，妳只是孤單。」我真想知道，孤單跟寂寞的差異性。
  
少了個目標的感覺真差。
似乎做什麼事，都少了什麼。
沒人可一起分享，碎唸或瑣碎的小事也好，至少有對象。
縱使只是依附著，也是複數的存在。 
 
 
突然想念起身邊有人陪的日子‥
看什麼都好笑，去哪裡都有趣，聊什麼都開心，做什麼都好，因為是二個人。
如果不是二個人，那還會開心嗎？還能有趣嗎？
 
我開始累了。
面對那些不是二個人的事實，我不得不承認，已經到達極限。
放羊的小孩，總有一天會了解，不是別人不幫忙，不搭救，而是，你的習慣說謊，讓你自己陷入困境。
也許你不在乎，那麼，也就不需要喊救了。
  
於是，我學著習慣一個人，卻也因此又患上這種重病。
 
會不會哪天，這病情會惡化的擴大成「即使周圍滿滿一堆人，也很寂寞」的重度病例？
而我成為進入末期的癌症病患。
我不知道。也許吧！
 
但我還是，想依附著一個人，能支撐著活下去，抵抗這「不治之症」。

 

有人說了你的不好　我聽了難過
有人道了你的不是　我看了難受
我的認知中的你　是這樣的你
別人認知中的你　是那樣的你
在文字及言談中被反覆催眠　暈眩
就快認不清　哪個你是你

不會因為別人的定義　就取決那是你
卻也會因為別人的定義　而模糊了心中的你
有些事情　確實被誇大形容　不實
但也有些事情　被赤裸的呈現　真切
也許某部份並不如外人所言
卻也有某部份　與我的認知　如出一轍

我亂了思緒　沒了主張
好像看透了什麼　又好似模糊了什麼
像翹翹板的兩端　失衡　搖擺著

動盪　不安

【証據-1】 
 
異性朋友
分開
不囉唆
一起洗澡
朋友
聊天
被罵
光榮
充滿愛的
惡毒語言
咖
退場機制
挨罵理論
支持
不一樣
要求很高
一樣
 
 
【証據-2】 
 
沒有女友
只有炮友
 
 
【証據-3】 
 
專上網友
玩咖
認真
好笑
 
 
【証據-4】
 
自殺
玩弄女人
被玩
付出

 

等待的日子，果然不好受
彷彿等候宣判似的
時間滴答滴答的走著
 
該面對的總要來
徨恐的等著
不想來的還是別歡迎了吧
 
一分鐘決定了生死
結果不是二條平行線
代價並非無價
是 169，NT｡

私事　公事　雜事
壓力　有形　無形
情緒　好的　壞的
言語　刺傷　怒罵
表情　木然　悲傷
交錯　翻覆　衝撞
 
別說只有你承受這些
我其實更不好過　那又如何
你　看見了嗎
 
你能怒吼　吶喊
我卻只能無聲　默然
無所適從　你沒有
四處飄泊　不適合我
 
疼痛　鬱悶　無力　雙眼氾紅　腫
 
活該淌下這些　怪誰
到頭來　都是我的錯　怪我
獨自承受一切　無所謂
痛了　也就這樣了
還能再痛嗎　好像也不會了
  
慢慢的會產生抗藥性　麻木
最後去擁抱　釋懷
不會再有人像我如此　逆來順受
就當是考驗的折磨　沒交白卷
我滿分過關
 
一切都我的錯　很好
我接受

 

半夜的雨聲
吵醒夢中熟睡的人
好不容易伴著涼爽氣溫入睡
卻在此時倉皇起身
磅礡大雨使得夜裡睡不寧
亦不成眠
老天爺也在宣洩嗎？
我想我能了解
 
 
以前曾經聽過的話
我真的很想重說一遍
從嘴裡說出口的豪邁
也許還不熟練
如果可以　語氣應該要更加尖銳
縱使面對的是一面堅硬無比的　高牆銅鐵
也該坦蕩蕩的示威　我不後退　無懼畏
 
真能這樣就好了
不用再腦內革命　細胞死一堆
持續不斷輪迴　意念無間
像把利刃割碎一切　殘缺
 
所有映入眼簾的文字及畫面
像投影片般放映　彷彿是殘忍的自虐
刪除鍵若能清除這些　按下Delete是否煙消雲散　不見
世事沒有那麼容易解決　只有自己明瞭一切
 
妳說這無間太暴戾　何苦任憑它肆虐
我說是我活該受罪　揮不掉這些
如果怒吼發洩可以取代心裡的怨念
拜託對我壞一點　毀滅我心中僅存的　感覺

滿滿的情緒　在重重的累積
該找誰呼喊求救　我亂了頭緒　無力
妳說　事情不是這樣的評斷　非黑即白
如果簡單的只有兩面　何來的模糊
就像黑混了白　變成了灰色
一件事不是正面或反面　那到底有幾面
    
妳說老話一句　別忘了初衷　我想我也懂
但事實是否承如妳說的　簡單
秉持著初衷就能苟活　好難
人心是肉做的　總有傷心難過之時
尤其面對赤裸裸的獨白　雖然可以一笑置之
但隨之而來的是猛烈的情感撞擊　怎能釋懷
 
我承認低氣壓的籠罩　壓得喘不過氣　慘兮兮
但眼見為憑的字裡行間　等於間接逼迫我該面對
曾經是溫暖的胸膛　如今卻染上了黑暗　令人生畏
早是如此的事實　只是現在才接受　不得不
該感謝推波助瀾的推手　亦或亂了陣腳他的獨白
 
如此的不值　吞下敗仗

一直以來　總認為想法沒有錯
努力堅持著自己的信念　再辛苦都願意走下去
不過　一席話
卻也深深的打擊著
 
曾深信　「妳是特別的」
卻也這麼自以為的　持續至今
 
妳沒有優勢　斗大的字
真的不得不承認　確實影響了什麼
大概是連日來的情緒　在擴張
持續向外膨脹　像癌細胞一般
往外不斷的侵犯健全的好細胞　直到蔓延
無法根治
 
其實事情會如何演變　我也知道
就像駝鳥一樣膽小　不想承認
非得探出頭來　才不得不正視之
雖然　還是無能為力
只能躲藏
 
沒有什麼感情　是專屬的
唯一　並不存在
至少視線所及　是漫漫長沙
沒有盡頭
 
你說　每個人都是特別的
是的沒錯　所以自以為的想法被抺煞
似乎沒有什麼可以支撐　那個脆弱的信念
就這麼不堪一擊的　支離破碎
搖搖欲墬
 
妳說　多麼不值
是的沒錯　如此的不堪赤裸呈現
主導的一方　永遠是常勝軍
意識到危機的時候　卻早已全軍覆滅
只剩孤軍奮戰　無力求援
 
男人的價值　會隨著年齡的增長而增加
確實　幾年後　會更有魅力　更吸睛
就像我瘋狂的迷戀上　無法自拔
縱使努力的反駁　認為外在的一切不代表什麼
卻也只能舉旗投降　承認內在是無法被重視的事實
 
想起了庶務二課裡坪井千夏的名言：「女人的價值取決於男人的數量」
至今完全無法理解　若把男人與女人二個名詞調換
得到的結論是否仍為等號
 
妳沒有優勢
除了有長久的濃厚感情以外　妳沒有優勢
煩人的字眼　不斷的轟炸
不用提醒　我也知道
只是　這麼殘忍的字句　你怎麼忍心
讓我完全無力　反駁

有種莫名的怒吼　想從心裡竄出
是壓抑太久的情感爆發
還是嘲笑自己的愚笨泉湧
我想　沒人說個準
 
原來　自欺欺人的面目被缷下後
是面目可憎的真實
赤裸裸的呈現　受不起一波波的記憶打擊
 
每個畫面的當下　是一幕幕痛心的回憶　漩渦
對照　再對照
只是不斷的掏空　無法想像的未知
面對猛獸的侵襲只能戰敗
嘶吼無聲

撫摸，二個物體，最直接的接觸。
情感的交流，也在此表露無遺。
 
每當我撫摸我的狗，看著牠，我常想：妳，是什麼樣的感覺？
牠會帶著很溫柔的眼神看著我，雙眼瞇成一條線的表情，感覺是很舒服的。
即使，我的眼神不在牠身上，能感覺到，牠依舊如此的反應。
 
我知道牠喜歡我的撫摸，頭部也好，四肢也好，
亦或是牠的小屁股，或仰躺時露出的肚皮，
牠的反應，都是開心愉悅。
而且陶醉。
 
人呢？
我呢？
 
我也喜歡。
不否認的。
 
 
回想在一起的時刻，有些動作都是不經意的。
喜歡你讓我靠坐在你腿上，下巴從背後往頸間磨磳。
雙手在身上遊走，細胞會跟著緊繃，
呼吸也隨之急促。
嗅到，激情的味道，我懂，你想要。
這是情慾的交流，有著強烈的慾望。
不同的感受，不一樣的溫柔。
  
喜歡跟你併肩坐在沙發上，看著共同的電視節目。
亦或身子窩在你身旁，靠著肩及臂膀，
壯碩的手臂環抱著我，也許十指交扣，也許輕擺搭放。
有時，自然的將手放在我的大腿上，
就是很隨意的擺放著，沒有刻意。
時而無規則性的在腿上畫著圓、撫摸。
手心與肌膚的相互接觸，安心的舒服。
我得承認，我好喜歡。
 
不帶有一絲情色、或慾望。
並非想要肉體的接觸，所以撫摸。
而是單純的依賴、黏膩。
好像一切是那麼的自然，且隨性。
 
溫柔在此表露無遺，輕柔、舒服、隨意、放鬆。
我享受這片刻，簡單的瞬間。
 
有時，一段感覺，褪去激情奔放的糖衣，
會呈現出自然又舒服的本質。
你手心的溫柔，
我永遠，
銘記。
 

 

有些時候，文字很容易牽動心絲。
 
 
我應該是很鐵石心腸的女人。
可是卻偏偏容易為了一些事，動了念頭。
 
我應該也是個很容易幻想的女人。
容易因為一些細節，而做了過多的聯想。
 
我應該要是個令人捉摸不定、摸不清楚的女人。
才不容易受到制約，而煎熬著。
 
 
也許只是短短的幾個字、或一段話，
卻覺得它帶給我的影響，何其大。
可以重重打擊妳的心，也可以像是一劑強心針。
 
其實我很怕，可是又容易被吸引。
這道理就像看電影的恐怖片。
明明是心裡怕的要命，但就是想看它有多可怕！
明明嚇得軟弱無力，卻還是硬ㄍㄧㄣ著要看。
明明不該碰觸的，卻還是一頭栽進去。
 
該說，
寫字的，都是高手。
看字的，是傻子。

每一株玫瑰，都有刺。
 
每個人，都是自由的個體，都像一朵帶刺的玫瑰，保護自己的同時，也盡情的綻放嬌艷，吸引眾人的目光，發光發熱的存在著｡
 
如果除去了一身的尖刺，還是玫瑰嗎？
它是否，還仍有玫瑰的芳香？
 
我一直很小心翼翼，不想讓身上的刺，刺傷了別人，也一直很努力的，不去碰觸別人身上的刺｡
因為太專注於自己身上的刺，怕刺傷了別人，卻忽略了一直以來被別人刺傷的傷，隱隱作痛著｡
是否捲曲著身子，遠離傷人的刺，才會好過些？
 
才能從此，不再傷…

 
每當有了問題，人，總是選擇逃避，這是自我保護的一種方式；我能理解，卻不能習慣。

把雙手摀住耳朵，就聽不見吵雜的聲音，把雙眼矇住，就看不見發生的事情；是不是把頭埋在地上，看不見、聽不到，就代表什麼事都沒發生？其實心裡清楚的很，曾經發生過什麼、說過什麼，只是矇住了一切感官，選擇不去面對，別過頭去，就當作風平浪靜。
自欺欺人，自欺欺人‥。

 
星期六的早晨，從夢境中醒來。
我做了個夢，難受。

忙了一陣子的公司網站頁面，終於宣告結束了，老闆給了肯定的評價，最終將交由外包廠去處理後續。
能被讚賞，是件很令人開心的事，那代表一種肯定與認同，辛苦，但值得。
緊接而來的是公司產品的ＤＭ設計。

受傷的時候總會想，為什麼要拋下我？
是不是我不值得被愛？是不是我不配得到幸福？是不是我命中註定應該孤獨？

你的愛車相當的顯眼
遠遠就看見你緩緩靠近
如你所言
真男人的車 硬漢
很有味道的車
很配你

情感有很多宣洩的方式
我最常用的是哭